Berlin - Mierendorff-Insel West

Heute ist mein Geburtstag. Ich werde 44 Jahre alt. Aber hier hat mir niemand gratuliert. Denn hier kennt mich niemand. Ich bin seit einem Jahr hier. Doch dieses eine Jahr war, als wäre es ein ganzes Leben lang gewesen … Vielleicht werdet ihr mich verurteilen und fragen, warum ich erst nach 43 Jahren hierhergekommen bin. Aber ich bin nicht aus Vergnügen gekommen. Ich kam aus Zwang. Mein Leben hat sich innerhalb einer einzigen Nacht vollständig verändert. Wenn ich nicht gegangen wäre, wäre ich wie viele meiner Kolleginnen und Kollegen verhaftet worden. In dem kleinen Land, aus dem ich komme, sitzen derzeit mehr als 30 Journalistinnen und Journalisten im Gefängnis. Auch ich musste mein Land in einer Nacht verlassen, nachdem ich erfahren hatte, dass meine Verhaftung am nächsten Tag bevorstand. Ich musste mein Zuhause, meine Familie, meine Kinder, meine Liebsten und mein 43-jähriges Leben zurücklassen und hierherkommen. Das ist sehr schwer, nicht wahr? Ich habe bei euch Zuflucht gesucht. Ich habe mich an euch gewandt. Seit dem ersten Tag hier habe ich kein einziges Mal staatliche Unterstützung erhalten. Ich habe selbst gearbeitet, mich selbst durchgeschlagen und mich selbst über Wasser gehalten. Meine journalistische Tätigkeit habe ich auch von hier aus fortgesetzt. Doch das Schwerste, was ich in diesem einen Jahr erlebt habe, war die Einsamkeit. Ich lebe seit einem Jahr in jeder Bedeutung des Wortes allein. Nicht ein einziges Mal hat mich jemand gefragt: „Wie geht es dir?“ Niemand hat sich dafür interessiert, wie ich lebe. Wenn man sich zufällig an der Tür begegnete, gab es ein künstliches Lächeln, ein kurzes „Hallo“ – und das war’s. Als ich neu hierherkam, schrieb ich voller Hoffnung genau auf dieser Plattform, dass ich neu bin, gerade angekommen, und mir einen Freundeskreis aufbauen möchte. Unter dem Beitrag schrieb niemand einmal „Willkommen“. Stattdessen empfahlen mir fremde Menschen irgendwelche Unterhaltungsorte. Aber das war nicht das, was ich suchte. Ich wollte die Menschen hier kennenlernen, mit ihnen sprechen, Tee oder Kaffee trinken, mich unterhalten, eine warme, menschliche Beziehung aufbauen. Das ist nicht passiert. In diesem einen Jahr hat niemand an meine Tür geklopft. Das ist sehr schwer, nicht wahr? Im Sommer saß ich oft auf dem Balkon. Ich rauchte, trank Tee oder Kaffee, hörte Musik und weinte manchmal allein. Abends ließ ich beim Schlafengehen die Vorhänge offen und schaute auf die Lichter in den Wohnungen gegenüber. Doch genau deswegen geriet ich einmal in Schwierigkeiten. Eine mir unbekannte Nachbarin oder ein Nachbar warnte mich und behauptete, ich würde in die Wohnungen der Menschen hineinschauen. Diese Person konnte nicht verstehen, dass ich nicht in die Wohnungen schaute, sondern auf die Lichter in diesen Wohnungen. Und dass ich mir darin – im Spiegelbild meiner eigenen Familie – familiäres Glück vorstellte. Wisst ihr, was es bedeutet, ein Jahr lang fern von seiner Familie, seinen Kindern, seinen Freunden und dem vertrauten Leben von 43 Jahren zu sein? In dieser Zeit, im September, verlor ich nach zweimonatigem Kampf gegen den Krebs meinen einzigen Bruder – den einzigen Bruder, den ich auf dieser Welt hatte. Ich konnte nicht an seiner Beerdigung teilnehmen. Ich konnte nicht bei meinem Vater und meiner Mutter sein, sie nicht trösten. Die Augen der Eltern, die ihr Kind zu Grabe tragen mussten, blieben auch für ihr einziges verbliebenes Kind voller Sorge. Wenn in jener Zeit jemand aus der Nachbarschaft Schluchzen oder nächtliche, schmerzvolle Schreie gehört hat, bitte ich um Entschuldigung. Das waren meine Schreie. Es war sehr schwer, nicht wahr? Nach dem Tod meines Bruders schrieb ich wieder auf dieser Plattform, dass ich am Sonntag in meiner Wohnung eine Trauerfeier für ihn abhalten werde, und bat die Nachbarn um Verständnis. Doch anstatt „Mein Beileid“ zu schreiben, warnten mich wieder fremde Menschen, dass ich dies der Hausverwaltung melden müsse. Als ich diese Reaktion sah, löschte ich den Beitrag. Wisst ihr, diese Kälte, diese Einsamkeit tut mir weh. Und mein Wunsch ist so einfach: Mensch, Menschlichkeit. Ich fühle mich wie auf einer Insel mitten im Meer. Um mich herum ist Wasser. Aber es gibt keinen einzigen Schluck Trinkwasser. Auch um mich herum sind viele Menschen. Aber unter all diesen Menschen gibt es nicht eine einzige Person, mit der ich meinen Schmerz teilen, sprechen oder mich wie unter Freunden umarmen könnte. Es ist schwer, nicht wahr? Übrigens: Ich spreche kein Deutsch. Diesen Text habe ich mit Google Translate ins Deutsche übersetzt. Ich spreche Aserbaidschanisch, Türkisch, Russisch und so gut ich kann auch Englisch. Vielen Dank im Voraus für eure Glückwünsche. An meinem Geburtstag wünsche ich mir, dass in diesem kalten Land warme und aufrichtige Begegnungen entstehen. Zum Schluss schenke ich euch noch ein Musikstück – damit sich eure Stimmung ein wenig aufhellt.   https://www.youtube.com/watch?v=sjUYXkCxCMY&list=RDsjUYXkCxCMY&start_radio=1

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